Как объяснить человеку что он не прав

Маша: «Мой парень никогда не извиняется, он все время и везде прав. Меня к нему тянет, но долго рядом с ним находиться не могу, так как правда у него только одна – его. Мне довольно сложно с ним общаться, он на многие вещи смотрит свысока, к людям относится как-то сверху вниз, как бы говоря «я лучше всех вас». Из-за этого нас уже перестали приглашать даже мои друзья, вернее, зовут, но только меня. С моими родителями у него напряженные отношения. Они люди простые, а он к ним как-то очень снисходительно. Как мне быть, как ему объяснить, что он не прав?»

Так и объяснить. И стараться это делать так, чтобы не пристыдить человека. Если мы имеем дело с нарциссическими проблемами, то проблема стыда очень выражена у нарциссов. Нарцисс колеблется между высокомерием и ранимостью; когда нарцисс понимает, что он ранимый, что он не столь совершенен, он испытывает очень сильное чувство стыда за свое несовершенство. Это достаточно тяжелое чувство, он пытается от него защититься. Когда мы взаимодействуем с нарциссом, мы можем эмоционально отреагировать и как-то пристыдить его, но нужно удерживаться от подобных эмоций, потому что мы можем ухудшить наш контакт с ним. Как-то объяснять. Иногда люди не понимают, что чувствуют другие, им нужно рассказать о своих чувствах. Можно непосредственно сказать: «Сейчас, когда ты так сказал, я расстроилась, мне стало очень обидно за своих родителей». Иногда это даже не нарциссическая проблема, иногда просто люди не совсем понимают, что чувствует другой. Мы сами обижаемся на их реакцию и закрываемся от контакта.

– То есть, «Ты знаешь, моим родителям не очень приятно и мне не очень приятно, когда с ними снисходителен, это может как-то их обидеть». Или: «Нас уже перестали приглашать в гости мои друзья, потому что ты ведешь себя высокомерно». Наверное, это довольно прямолинейно и может обидеть человека.

Может быть, не сразу все, а постепенно. Лучше начинать с самого близкого контакта. Например: «Я очень тебя люблю, но, когда ты так сказал, я почувствовала боль, мне стало больно. Я так хочу, чтобы у нас с тобой все было хорошо, но вот это чувство меня очень сильно обижает, я закрываюсь, я не отвечаю на твои звонки» и т.д. Иногда очень подробно и деликатно нужно это объяснить, чтобы контакт с человеком не прервать. И не стыдить ни в коем случае.

– Есть шанс, что молодой человек поменяется, когда Маша так скажет ему? Ведь его поведение – следствие определенного личностного уклада. Или он может просто прислушаться к определенным ситуациям и в них скорректировать поведение.

Есть вероятность, конечно. Возможно, понадобится какое-то время. Собственно говоря, психотерапия тоже этим занимается, потихонечку человек как бы переучивается вести себя по-другому, думать по-другому.

– То есть, буквально отслеживать при общении с молодым человеком его проявления высокомерия, которые обижают и отталкивают от Маши других людей, близких и важных для них. Говорить конкретно, что отталкивает людей и что обижает моих родителей.

Можно даже его предупредить. Сказать, что у нас есть проблема, нас перестали звать в гости, и мне кажется, что это связано с тем, что в прошлый раз ты сказал Васе. Насколько я понимаю, он мог что-то почувствовать в связи. Можно ли я, когда буду замечать что-то подобное, буду тебе об этом говорить.

Как сказать человеку, что он не прав, не обидев его?

Бывают ситуации, когда ты объективно прав — не просто какие-то принципы доказываешь, отстаиваешь свою точку зрения, а именно реально прав. Например, прав в том, что ребенка бить нельзя.

Как сказать другому человеку, что он не прав?

Бывает, что другой человек объективно не прав или не признает твою правоту. Что же делать? Как донести до человека правильную позицию, как сказать, чтобы он перестал делать то, что он делает?

Главная вещь, касаемая любой коммуникации, – смысл ваших слов ничего не значит! Вообще! А люди готовятся именно к этому, слова местами меняют, фразы готовят. А что имеет значение?

Во-первых, важно то, что отражает ваше тело. Глядя на человека, мы в течение пары секунд уже вполне в состоянии определить, хочется нам с ним общаться или нет, какое впечатление он производит. И часто это первое впечатление верное. Потому что его состояние, его эмоции, его отношение к себе, к нам, к той информации, которую он нам пытается передать, – это все видно. Львиная доля информации, примерно 70%, считывается с того, как вы выглядите, с того, что выражает ваше тело. Это просто та эмоция, которая есть у вас внутри, по отношению к себе, к человеку, к самой этой коммуникации.

Вторая важная вещь – это характеристики и тембр вашего голоса. Может, вы замечали, что у тех, кто долго и профессионально работает с людьми, очень ласковый, спокойный и размеренный голос. И напротив. Рассогласование всегда видно! То есть, не состыковка в словах и в том, как это произносится.

Собственно, с какой позиции имеет смысл начинать беседу с важным для тебя человеком, если ты хочешь сказать ему, что он не прав? А надо донести ему, чтобы он обратил внимание и перестал что-то делать, потому что это не полезно ни для него, ни для окружающих. Это должна быть правильная позиция очень большого миролюбия и позиция очень большой заботы об этом человеке. Это некий навык, который ты можешь выработать. Он возникнет только от повторения и от приверженности.

Это некий навык во что бы то ни стало, какая бы ни была реакция на тебя, находится в позиции желания блага. То есть, начинаешь ты разговор только из желания сделать для человека лучше. И все реакции ты воспринимаешь не как критику в отношении себя, а как реакцию человека, которому плохо и больно. Потому что когда больно, то все вокруг кажутся виноватыми. Хотя просто происходит не то, что хочется.

Почему так важна твоя позиция при общении?

Ты разговариваешь для того, чтобы ваши отношения улучшились, или для того, чтобы человеку стало лучше. Говоришь, что он для тебя близкий и важный, поэтому, проявляя заботу, ты просишь услышать тебя. Главное, чтобы позиция участия была не на словах. Надо, чтобы ты действительно так чувствовал, чтобы это было в мыслях, тогда это будет отражаться в теле и в голосе. Тогда человек тебя услышит с очень высокой долей вероятности.

Если твоя позиция лживая и мотивация на самом деле другая (отомстить, припомнить, ткнуть носом в неудачи, покрасоваться за его счет и т.д.), то это будет видно! И если на словах будет забота, а тело будет выражать желание отплатить той же монетой, то уродливая мотивация все равно будет видна. Наигранность будет воспринята в штыки. Ты не получишь желаемого результата точно.

Если ты решил с кем-то поговорить, то подумай, а для чего это? Какая у тебя мотивация? Порадует ли она другого человека? Если нет, то надо либо мотивацию поменять, либо подумать, а насколько вообще этот человек для тебя важен и близок. Смысл есть только, если ты действительно хочешь заботиться о человеке.

Как убедить человека в том, что он не прав?

В нашей жизни полно не очень приятных ситуаций. И как бы кто не пытался их избежать — все равно они нас находят и требуют своего решения. Одна из самых распространенных — когда вам нужно убедить человека в другой точке зрения. Конечно, легче бросить зря тратить время, оставив человека при своем мнении. Но бывают ситуации, когда изменить убеждение другого человека нам совершенно необходимо. Особенно, когда это касается карьеры, либо комфортной личной жизни. Практически всегда такая задача очень неприятная, но для настоящей женщины, как всегда, это всего лишь очередная возможность себя улучшить. Итак, давайте найдем правильные подходы, как убедить человека в том, что он не прав?

Необходимо дать понять другому (будь то любимый человек, деловой партнер, коллега или директор), что мы полностью не согласны с его позицией. Как убедить человека в том, что он не прав? Как это сделать, не тратя много времени, и еще при этом не обидев человека? Возможно ли такое вообще без необходимости потом напрягаться, чтобы успокоить нервы? С этой проблемой мы сталкиваемся, кстати, намного более чаще, чем вам сейчас кажется, и от этого зачастую зависит весь наш успех в отношениях, карьере или бизнесе. Давайте попробуем придумать некий универсальный алгоритм действий.

Чаще всего мы ведем себя, оспаривая чужое мнение по инерции, по привычке.

Вы обязаны брать ответственность на себя в любом затрагивающем вас вопросе!

Страусиную политику — забываем навсегда!

• Второй совет:

Помните, что когда принимается (предлагается) чье-то решение, то оно (решение) становится достоянием человека, который его инициировал. Если вы начинаете оспаривать его, то подсознательно автором решения это воспринимается как личный выпад в его сторону. И тогда, через несколько слов отрицания, спорить уже начинают не о деле, а о том, кто умнее. Через некоторое время спора о деле вообще забывают и переходят исключительно на личности, как результат — плохое настроение у всех.

• Поэтому, самый главный третий совет:

Говорите не о решении, которое было принято, а только о существовании других вариантов!

Читайте также: Конструктивная критика, или как сказать, чтобы не обидеть?»

Попробуйте подойти к такой ситуации осознанно сегодня хотя бы раз. С подготовкой, то есть четко держа в голове три моих совета и отслеживая в процессе коммуникации мельчайшие детали. Уверяю вас, что, на самом деле, каждый ваш диалог с другими по любому поводу, который затрагивает интересы обоих — это возможность нажить себе или врага, или хорошего друга. Пуская все на самотек, или пытаясь сразу же убедить человека, мы точно упускаем возможность наладить действительно хорошие отношения.

В следующей статье о спорах мы обсудим еще некоторые, более глубокие нюансы этого вопроса, понять которые можно будет только после предложенной выше практики.

Как объяснить человеку, что он не прав?

Если сталкивались с ситуациями, когда в процессе беседы с человеком вы понимаете, что он явно не прав и он этого не понимает или не хочет понять.

Как быть в такой ситуации?

С человеком, который считает себя правым, но на самом деле сильно заблуждается нужно быть мягким, не стоит доводить дело до повышения тона и выяснение, кто прав, а кто нет с пеной у рта. Если я вижу, что человек пытается доказать мне свою неправоту, я просто выслушаю его и лишь выскажу ему свою точку зрения, а доказывать таким людям что-либо в принципе бесполезное занятие, пока сами не поймут, свой позицию не изменят.

Мне достаточно часто приходится общаться с людьми, которые в определённых ситуациях считают, что они правы, именно они, а не я. Возможно, они даже понимают, что правда не на их стороне, но всё равно продолжают гнуть палку и убедить в том, что они не правы на самом деле очень сложно, а часто и невозможно.

Приведу один пример. Мой друг очень любит заблуждаться относительно многих вещей, он их просто не понимает, но он может чуть ли не с выпученными глазами доказывать свою правоту, принципиальный, не сдаётся, наверное самолюбие его от этого пострадает, чего он допустить не может. Так вот, последний такой наш с ним разговор закончился тем, что я не стал его продолжать, я решил не тратить ни время ни нервы на доказывание бесполезного для него, оставил в покое и спора не вышло. Но, помню, как в один из подобных разговоров он всё же почти согласился со своей неправотой и то только потому, что ему стали приводить доводы ещё пару человек, по нему было видно, что он очень недоволен тем, что оказался не прав и стал при этом яростно бороться за это.

Получается, что многим людям, которые в действительности не правы не получится даже с помощью ясных аргументов доказать, что они ошибаются, а уж тем более заставить их признать свою ошибку. Остаётся либо согласиться и сделать по своему, либо просто поменять стратегию в следующем разговоре.

Все зависит от человека. Кому-то можно спокойно объяснить, и он все поймет, но иной раз и разговаривать бессмысленно, человек просто никого не слышит, убежден в своей непогрешимости, есть, к сожалению, такие люди, которых невозможно убедить в том, что они не правы.

А нужно ли объяснять такому человеку его неправоту? Если он категорически хочет жить со своей точкой зрения, зачем тратить свои силы и пытаться исправить это?

Статья написана по материалам сайтов: denischernakov.ru, jansons.com.ua, www.otzoman.com.

»